Moratti va in chiesa.
Ad un certo punto si sente una voce che dice: "MASSIMO...........MASSIMO........" al che Moratti alza lo sguardo e dice: "Chi è????" e la voce:"MASSIMO SONO IO, SONO GESU'!!!!!"
Moratti:"E cosa vuoi da me?"
GESU' : "Massimo toglimi il chiodo dalla mano destra..."
Moratti così si alza, si avvicina alla statua di Gesù e sfila il chiodo dalla mano destra, dopo di che torna a sedersi e a pregare.
Dopo un po' si sente ancora:"Massimo....toglimi anche quello dalla mano sinistra, per favore!!!!"
A queste parole Moratti si alza, si avvicina alla statua e sfila anche il chiodo dalla mano sinistra, e Gesù, battendo le mani:"NON VINCETE MAI.....NON VINCETE MAI....!!!!"

La maestra ai bambini: - ditemi ora che lavoro fa il vostro papà... dunque... marco, tuo papà cosa fa? -
- il commercialista, maestra -
- bravo.. e il tuo gigi ? -
- il mio fa il pescatore, signora maestra -
- bravo.. e il tuo, abdil salam il tuo che lavoro fa ? -
- eh... il mio fa lo spogliarellista in un locale gay -

Il Papa va in visita negli USA. All'aeroporto, viene accolto da una folla di persone che, alla sua discesa dalla scaletta, urla: "Berlusconi! Berlusconi!". E il Papa: "Ma no, fratelli, sono il Papa". Sale sulla macchina e, mentre va verso l'hotel che l'ospiterà, altra gente in visibilio nelle vie della città: "Berlusconi! Berlusconi!". "Ma no, fratelli, sono il Papa" esclama un po' perplesso. Arriva in hotel, sale in camera, apre la porta e trova una stupenda bionda tutta nuda, che gli fa: "Welcome to America Mr. Berlusconi!". E il Papa, porgendole la mano: "Mi consenta...

Berlusconi chiama un suo collaboratore esperto in sondaggi e gli chiede: "Cosa pensano gli italiani dell'attuale congiuntura economica?". E quello gli risponde: "Dicono che finiremo con il mangiare la merda!". E Berlusconi: "Ma avete intervistato i pessimisti!". E l'esperto: "No! Quelli dicono che non ce ne sarà a sufficienza per tutti!".

Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell’orto. Ad un certo punto POTOPOMMMM !  La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male: "Ma cosa ti e' successo ?". E la prima: "Oh, niente... mi e' andato un moscerino in un occhio !"

Mamma, mamma, il limone ha il becco?
No, figlio mio.
Ooopss, allora ho spremuto un canarino

Dal farmacista: "Mi da' una bottiglietta di arsenico per mia suocera?". "Ma ce l'ha la ricetta?". "No, ma ho una foto!

Due amici si incontrano per strada, ed uno fa all'altro: «Dai si va al bar a bere qualcosa di forte così per brindare l'incontro». «NO, no!!» fa l'altro, «Mia moglie non vuole!». «Come tua moglie non vuole, non ti lascerai mica comandare da lei in questo modo?!?» ribatte l'amico scioccato. «NO, ma sai lei s'arrabbia... ed io...» sempre più sottomesso l'altro. «Ma fai come me,» reagisce l'amico, «Quando torno a casa, senza sapere ne' come ne' perché, sbatto la porta, mi faccio sentire, urlo come un matto, faccio vedere la mia presenza e chi comanda in casa porcaccia la miseria». Dopo questi consigli i due si lasciano ed ognuno torna a casa. Dopo qualche giorno i due si incontrano di nuovo: «hei allora come è andata con tua moglie?» Chiede l'amico, « Sapessi,» dice l'altro «Ho fatto come tu mi hai detto... son tornato ed ho sbattuto la porta... poi mi sono messo ad urlare "in questa casa comando io porcaccia la miseria"...poi ho fatto la doccia ed ho fatto un casino nel bagno...poi..» «Hei!!» L'interrompe l'amico preoccupato dall'enfasi dell'amico. « E tua moglie? Che ha detto tua moglie?» «Mia moglie?» con l'aria sbigottita « E che ne so che dice... quando torna dai Caraibi se ne parla!!

Due amici, ambedue sposati, una sera fanno il giro dei locali. Ad un certo punto uno dei due si rivolge all'altro e dice: "Non so proprio cos'altro fare. Ogni volta che rientro tardi a casa spengo le luci della macchina ed il motore prima di arrivare al vialetto, ed entro in garage con l'abbrivio. Mi tolgo le scarpe prima di entrare in casa. Gattono su per le scale. Mi spoglio in bagno. Scivolo pian piano nel letto e mia moglie regolarmente si sveglia e mi piazza un casino". L'amico lo guarda e risponde: "Non c'è dubbio che usi il metodo sbagliato. Io sgommo nel vialetto, sbatto la porta, pesto i piedi per le scale, butto le scarpe nel bagno e salto sul letto. Poi mi avvicino a lei e comincio ad accarezzarle il fondo schiena sussurrando mellifluo: <Che ne diresti di una sveltina?>. Stai pur tranquillo che continuerà a far finta di dormire".

Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!" dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica. "Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato...